或許吧。

  拿出那盒喉糖中僅剩的最後一顆，我多看了它一眼，然後撕開包裝，然後吃下它。
  而曾經我小心珍惜的整盒喉糖，如今不過也只是一個空盒子罷了。
  拆開然後，我漫不經心的將它丟入廢紙回收箱裡。


  最近的我開始寫愛情小說，基本上有很多情節都是來自跟他的相處片段，而有很多情緒也都是我真實所碰見的。
  這是第一次我嘗到如此靠近愛情的味道，薄荷混合著蜂蜜，清涼爽口而也保護著我的愛情。
  但我跟他卻都知道這根本不是愛情，那是混雜著親情的友情。

  曾經我以為或許我一輩子都談不了戀愛也寫不出有關愛情的小說了，因為我一直相信著的是，如果沒談過戀愛的人，是寫不出愛情的刻骨銘心的。
  在愛情的世界裡，或許我永遠只能被分配到成為單戀的配角的角色。
  如果我無法成為女主角，又要怎麼體會女主角的心情呢？

  
  似乎我總是鼓勵身邊的朋友們遇到真愛就要勇敢去追尋，而如果是男性友人我則會更認真的替他們想些辦法，即使很多時候，我或許是喜歡他們的。
  不過我總是很清楚在這樣的故事裡，似乎我只有當配角的戲份。
  有點認命的心甘情願，告白完之後只是想要一個解脫而已。
  從來噢從來，我告白只是為了斬斷那些根本不該出現在我身上的單戀情緒而已。


  那盒喉糖是他送我的，從那盒喉糖中我只感覺的到他滿溢的關心。
  是了，我捨不得吃完它們。
  而在必要情況下，我會慢慢的含入它們，再很認真很認真的體會它們的味道。
  清涼的薄荷，甜膩的蜂蜜，以及一些我叫不出名字的有利喉嚨的藥草，我把它想像成愛情的滋味。

  我以為，被愛的感覺就是這樣的。
  我以為，被重視的感覺就是這樣的。
  我以為，被關心的感覺就是這樣的。

  是的，那的確是我以為的樣子的，但那樣的愛卻不是男女之間的愛情。
  我懂的，我真的懂的。
  只是卻又閉上眼睛摀住耳朵的我，怎麼卻硬逼自己不要去看見那些顯而易見的蛛絲馬跡？
  不過只是自己的自私而已，我想要得到愛情。

  我渴望得到愛情，渴望到近乎不擇手段的地步。
  我只是不想看見不願意承認沒有膽子去面對而已。


  但是他不是我，他有自己的選擇，我很清楚那選擇不會是我，所以到最後一刻再拖不下去的我，決定棄城而逃。

  MSN上緊緊壓抑了好久的情緒全都壓縮進幾句話裡，全身緊繃著我，無法呼吸。
  他卻說著之前的人們曾經說過的話「妳是我很重要的朋友。」
  
  我很慶幸我還留著理智，前一晚哭著入睡的那個人早已不復存在，就像媽媽說的這件事我看的很淡。


  渡過尷尬期，我跟他依然是很好的朋友，只是不知不覺間那盒喉糖已經見底。
  本來打算不吃完它們的，卻在那樣的情緒慢慢淡了下來之後，那盒子悄悄的見了底。

  唔？
  當蜂蜜緩慢流入喉嚨，而薄荷的香氣正散佈至鼻尖時，最後一次我，嚐到愛情。