或許吧。

  妳呆坐在電腦前。
  網路已經連上線，所有干擾妳使用的人們早已噤聲。
  卻，無路可走。

  妳只是照慣例打開那些視窗，打開聊天軟體，看到有趣的就笑了笑，看到有人上線就聊一聊。
  並無所謂悲歡喜樂，妳只是做著早已熟練卻又生疏冷硬的步驟一步步往下。
  
  妳用手指攏了攏已長過肩的頭髮，它們長的很好，妳用心的照顧著它們，這讓妳心情覺得愉悅了不少。
  
  妳只是想起不再為了誰而剪短頭髮也不再為了什麼而改變自己，然後妳卻又皺起眉，因為雖然它們使妳不再被人誤認為男性，但妳卻不喜歡在夜裡入睡時，它們侵擾妳的睡眠。
  看著打到一半的網誌，妳忽然想不出該接下去什麼。

  想想他吧。妳想著。
  可是他又會是誰呢?一想起"他"，妳的腦中卻同時浮現三個"他"。

  算了，妳近乎空白。


  妳討厭用第一人稱描述，妳也討厭和所有無趣沒深度沒內容的小說家一樣使用第三人稱，可妳的能力卻也無法像曾唸過的那篇「A rose for Emily」一樣使用旁觀者角度詮釋，所以無所適從的妳，只好使用第二人稱。
  但這想法卻只不過又是個抄襲。
  那本才翻到第二頁就丟棄的「靈山」，似乎就是用第二人稱。

  妳忽然厭惡起這世界的老規矩，卻更厭惡自己的沒創意，想著想著妳又皺眉了。

  妳很喜歡自己嘴唇的形狀，妳很喜歡自己用心照顧的頭髮，妳很喜歡自己右邊臉頰的酒窩，妳喜歡自己笑起來的樣子，妳喜歡自己濃淡適中的眉型，妳也很喜歡自己適合戴項鍊的脖子。
  妳很討厭自己不修長的手指，妳很討厭自己從沒小過的圓臉，妳討厭自己易胖的體質，妳也很討厭自己有些塌陷的鼻子。

  就算妳很少說出在意自己的外貌，但其實妳只是覺得有些懶得再去告訴別人罷了。
  並非不在意，妳一直都只是覺得無所謂而已。


  想起自己被炒魷魚而母親將為了幫妳說話而鬧上勞工局，妳簽下委任母親代妳出面的同意書時，手上像是綁了塊鉛球般沉重的令妳難以提筆。
  妳向來都很少會為了自己的事情而將問題鬧大，妳只是習慣性的低調，習慣性的忍住自己本該血染整片床單的受創的記憶，妳從來就不曾替自己出過氣。
  即使為了朋友，為了家人妳不知道強硬的與人爭吵過多少次。
  妳只是習慣性的不想為了自己而爭執，並無所謂誰對誰錯。

  家人以為妳夠堅強，心靈創傷根本不大；朋友以為妳根本就是女強人，不屑這份工作。
  可只有妳自己知道，每當經過工作地方附近，妳的心情就會完全墜入谷底，妳忘不了那天領完薪水妳，騎著腳踏車繞著中正紀念堂，淚水卻流個不停的窩囊樣。
  妳於是，只能將那些太過糟糕的情緒，棄置在妳看不見的地方。



   但妳卻沒有勇氣替自己說出任何一句話去向他們爭辯妳沒有錯。




  可這次母親鐵了心要替妳出面，妳卻心軟了，胃痛了。
  妳只是膽怯。







  呆望著電腦妳，忽地再也不知該說些什麼。
  
  然後，妳閉上眼睛。